SILHOU [溺玄症候群] ETTE+

終於開始思考，關於自己
之前一直都是很被動地，一直在逃，一直在有方向又看不清目的地地瘋狂奔跑著，玩命似的度過每一天

看到rh和lx在慕尼?和斯圖的故事，顯得那么陌生和不可觸及
看到fh的設計手稿和在建築系混了以後的背影，漸漸有了充分疏離的感覺
原來都是一條船上的人呀
自嘲

就像多久以前會靜靜地看著Chanel在巴斯的portfolio，
覺得所有的圖，甚至是平面都是那么晦澀難懂
心裡的屏障恐怕早就挺挺毅力在某個不知名的空間了吧

一直在朝一個不能名狀的方向奔跑
然後，
不知何時在心底涌起害怕
不是害怕未來有多遠
而是看見未來的樣子
卻不敢再次接近

不止一次地探尋自己的底線
是否是一個designer
是否是一個planner
是否是一個officer
在一個工作都一職難求的時代
在一個周圍的人們不是將要朝九晚五就是將要進入研究所的時代
在一個按年齡算已經要接掌生存的時代
還在想著這樣可笑的問題
算不算是頽廢
算不算是不幸
算不算是失敗

终于把图打出来了，
这个冬天不知道熬了多少个晚上，
太艰难，太绝望……

今天又借費拉拉的Paolo的講座踫到fh隨便聊一聊
又一次講到了關於興趣和飯碗

絕大多數人
在這個專業卻不喜歡他
爲了任何一個測試機會拼命卻只是爲了最後的成績
在速寫本上練了上百張畫是爲了提高美術課的積點
選了建築設計課是因爲可以儘早修滿學分
以前我想不通
可是在那句：站在事實本身看問題
忽然發現
這才是真的現實
真的所謂的sensible and wise

虔誠地愛著自己專業的人沒有犯錯
他們可能是很小很小的一部分
可是不應該成爲eccentric
明明可以將自己的愛獻給自己的飯碗
爲什麽要被認爲是“沒有用的想法，不明智的想法”
不是在乎人家的想法
而是很多時候自己的呼吸找不到回音
就像投入湖底的巨石抱著必死的決心

然後滿世界不顧一切地笑了
充滿不解和譏諷
原來有愛
也是一種錯誤……

我都出境三次了
每次在一個地方打轉，還是同一個城市
頂多跑了十多個的不同城市的機場

轉機的時候等得要睡着了，只好買東西看
在香港有《x周刊》和《蘋果報》，這裡只好買本Time,5.29刀，天價麽
那天買本500多彩頁的《Vogue》也只花了20塊錢，雖然是中文版
傳説中的GRE作文的寫法……

已經沒有辦法一下子理清楚各種於我們有關的和沒有關係的事情
各種災難，各種事情
學校的成績系統癱瘓
阿紅說她們的新專教是個被廢氣的角落
錨和晅快要走了
還有分手了和訂婚了的人

就像當代美術展實在是比雙年展好太多
但是之前是我們的眼睛欺騙了自己
還是我們的心試圖去欺騙別人？